一直不想回去

因为不想要有回来的感觉

空气中逐渐消失了你的味道，

让我有点窒息。

这学期组作业很多，

利用组作业的借口，

让自己没时间想你

也好减少自己创伤的程度

不断告诉自己

有些事不能勉强

有的事要接受

然而却总是割不掉抹不去

是什么时候

在心里长了根

盘结得如此牢固

牢固得

让我如此受伤

那天的一通电话后

不断压抑自己不要再联络你

结果是

我们几星期音讯的断绝

几星期是很短吧

但那人是你

所以心很牵挂

但是牵挂归牵挂吧

一个不把自己放在心里的人

我又何必在意？？

真的能不在意吗？

真的能压抑自己吗？

开始不懂自己什么时候变得如此感性

中学时学科学被人说超级理性的我上哪儿去了

真希望以前理性的我能再度回归

带我离开泥沼的井

在我没顶以前

再见你又怎样

只是让你有机会在我脑海盘旋不去

让我的痛苦不断加深

不断循环在自己的世界

你会对我有改变吗？？

不可能的事

为什么就是没法向它俯首称臣？

我的心理陷入挣扎

流沙的力量太大

望着自己一点一点的沉沦

失去求生意志

任由你对我的痛宰

我没法反抗

连想失去知觉的权利都没有

清醒地接受凌迟

休养只是为了下一次的行刑作准备

凄厉的循环

何时能结束。。。