CHAW 的个人资料声舵 照片日志列表更多 ![]() | 帮助 |
|
9月16日 无题心谣招歌, 每个人都要写一首词。。。从以前的blog抽出来句子,大家看着玩一下。
一个人独处的时光
以叹气作为标号
我不知还能承载多少思念
但我已没泪卸下我的伤
掉进了自己掘的井
周围找不到出口
越来越深
离开洞口已越来越远
光线的泉源
无情里我而去
当回忆被榨干
信誓旦旦的承诺
还剩下什么
不想一切只能待续
放手后的爱情会不会更好
十字路的交叉
催促我下一个决定
想回头 来路已逝
你的身影 越来越远
曾经互相取暖的双手 如今那么冷那么冰 8月3日 希望得到那一晚,工作完毕,朋友打来了电话,说KE有SEP学生要SWAP去PGP, 问我是不是愿意交换。
惊讶自己失去了兴奋的感觉,前一阵子还有想搬去HALL的冲动,现在当初的冲动失去了。
在追求一样东西的过程中,可能会觉得它很好,很难得, 很值得一试。
得不到,可能会伤心,可能会有点失望。
当心中已经对它失去期待,不再希望,不再等待, 不再追求,
它却会忽然掉在你面前,
但是再拣回来,心中却似乎不那么在乎了。
老天吧唧吧唧掉馅饼,却是掉在自助餐后摸着肚子走不动的那一刻。
还令人兴奋,还令人高兴吗?
X X X
有人说有得到就有失去
但得到的,一定会胜过失去的吗? 如果得到的少过失去的,得到来干嘛?
如果得到的等于失去的,那追求来干嘛?
真正值得的,就只有得到的胜过失去的,
值得庆祝,值得高兴。
只不过,
按照数学的概率,
这不过是三分之一的机会,百分比三十三点三三三的机会,
难道人就为着这三分之一的机会一直在不停的追求着吗?
为什么?
能不能够不要用这就是人生来回答?
如果无欲无求才是最高境界,
追求这最高境界是不是就是一种欲?是不是就是一种求?
如果一个人,得到了一般人不会有的东西,却失去了一般人都拥有的事物,
他究竟值得祝贺还是怜悯?
7月23日 新屋子2007年7月二十二日,
搬进了新的屋子。
BLK 19, LEVEL B1, ROOM O ==>BLK 28, LEVEL7, ROOM H
整个CLUSTER里似乎还没有什么人搬入,
走廊有点静,有点凉,
心里面有一种淡淡的孤独,淡得舒服,淡得恰到好处。
舒服的孤独。。
一年了,事情发生近一年了。
短短的一年,发生的变化如此巨大。
巨大的有点难以消化,
正式踏入大学的生涯,
正式向梦想跨步前进,
正式加入大学辩论队,
正式踏上国际性舞台,
正式加入实习生涯,
正式以学术角度分析一些病态问题,
很多很多的正式,更多更多的第一次。
2006-2007,
在还未走入2007-2008前,
想为自己做一个总结,
却发现自己已经无法掌控一些事务,
总结没办法做,
是因为有些事,已经不在手上,
在心上。
在心上无法割除,
一年了,
那么近那么远,
变成好远, 那么远。
不仅是真实的距离,
心里的距离也是如此。
当两人面对着面,
却不知道要说些什么,
间中的沉默加深彼此的尴尬。
没有人愿意划破僵凝,
任由室温打破零度,逼近绝对零度的绝对境界。
7月4日 好朋友六月的最后一个星期,世界大专华语辩论赛结束的隔两天,晃头晃脑,随着巴罗一班朋友到了热浪。很奇怪,每次这样的集会都会少几人,甚少能够受邀者都一并出席的。这次就少了可爱的娟娟(还有阿伟)、快舌的婉蓉(说“有事”却不懂有什么事)还有一些较少在这一组人出现的.... X x x 一直很佩服那些以上到车就能呼呼大睡的人,从马六甲世辩回来,十天每天只睡三四小时的累积折腾,让我在出发当天下午狂睡了三小时的午觉。没办法,家里就是好睡。只是,晚上九点半开的车,只会是我因为睡不着而起的梦魇。眼睛随着司机的方向盘方向前方打量,半夜里马来西亚的公路不会有什么惊艳。不会有白衣女半路向你拦截,求你载她一程。头顶上方的空调呼呼将冷气往下吹,嘲笑我如此愚笨如此健忘把寒衣留在家中阁楼的晒衣架上。幸好衣服带多了,可以找一件披上,不然真得到了热浪,还得劳驾花样 年、华将我丢进“热”浪里解冻,感觉应该不是特别好。(现在才惊觉取名热浪的这个岛,居然可以配合我的用语。有一阵暗爽!呵呵!) x x x 九小时的车程“转眼间”结束,(实在不明白小学老师教我们写作文形容车程都用这个词,简直与现实相违背嘛!) 回到九小时的车程转眼间结束,( 忽然间想到可能是真的,只是那个人一定有什么青光眼+白内障+什么什么眼疾,不然怎么转转眼珠要九小时!) 好了,再一次回到九小时的车程转眼间结束,等了车来载,又被司机敲了一人二十,现在才知道所谓的配套配的是怎样的套…@$#%&* 吃了早餐看了蟒蛇,终于晃到了渡轮码头,跟之前去过的刁曼相比,就直接落了下风。渡轮内有所幸有所不幸。幸者渡轮内有漂亮的MM供观赏,且不必付费;所不幸者,漂亮MM旁坐着帅帅的DD!天下之呜呼悲痛,莫过于此! 不过天将降大任于斯人,必先苦其心志!就当是我完成我巨大任务中小小的挫折呗! X X X 之后的入住,玩,吃喝拉撒的也就不多说了。不然大家都望梅止渴,看看本版的胡言乱语,热浪的生意就减少七八成,罪名实在担当不起。不过总结一下热浪之旅,不知是之前去过的刁曼太好玩了,热浪有点相行见拙。除了是著名电影的取影处,似乎特别的对我而言就只是蓝沙。去的几个景点珊瑚石化的现象极其严重,鱼也没什么可观性。是保护工作做得不足, 还是像我们一样只顾自己玩乐的游客太多了?保护珊瑚的概念,在导游将穿了大无比蛙鞋踩在珊瑚头顶上就略知一二了。不过还是可以称赞一下把落忍自得其乐的能力。站着一排逗着海浪嬉戏,不知是自恋还是他恋的相机滥用,我们的笑声,相比同来的漂亮MM一群人来说疯狂了许多。是过去多年感情积累的升华,还是分散后相聚爆裂出来的灿烂火花?当大家的脸孔刻上将来展翼直飞的动力,雕塑的底下还是分不开断不去的情谊。当大家惊异着分离那么久,默契还是有,彼此的手心沉淀着的还是朋友间感情线的无穷延长。 写这篇部落格已经独自一人回到自己岗位,继续担任实习生的职责。刚打了电话给华,说了生日快乐。感觉好像很多朋友的生日都不能当面庆祝了。当初住在组屋庆祝生日的疯狂,晚上七点准时叫吃饭的声音,两秒钟MISSCALL 的无聊举动,忽然间觉得隔得好远。虽然口头上让大家承认想大家还是会让大家觉得想吐,心底里牵动的却还是彼此的心弦。 照片中装载着我们的回忆,回忆里充斥着我们的笑声。 记得,我们… 大家…
4月21日 好怕好怕缺席的新郎----
大家一定要看看,祝大家永远健康!这篇东西是从别地方转载过来的,所以文中的“我”不是我咯!!
我痛恨自己没有在醒来的时候叫醒他,我心疼的让他再睡一下,他就永远得睡过去了。我最欣赏他的认真负责,成了看不见的杀手, 该怨谁?恨谁?怪谁呢?
我们一起在广告公司玩设计,他的创意、我的完稿、我们的搭配是那么完美,以至于公司的上上下下把我们自然而然的送作堆厖我喜欢的是他的拼劲,和他曾出不穷的点子,而且,他的幽默会在生活中随时随地出现,每每让我惊喜不止, 却万万没有想到,在我们的婚礼上,他也开了一个最残忍的玩笑。
我觉得自己非常幸福,得到这样认真负责又乐观进取的好男人。我们的相识也和他的顽皮个性一般,是充满戏剧化的。刚开始熟悉他的同事,因为,他的点子多而把他称作梅花鹿。久而久之,又嫌三个字太拗口,就简称他为鹿。
我刚进公司的时候很不习惯,因为我姓陆,在校同学都叫我陆。每次有人叫他,我会下意识的应声。每次有人叫我,他也会笑嘻嘻的答应。他说:你就别叫陆小姐,就叫鹿太太好啦!从此,我就多了一个鹿太的绰号,以区别我们两人。
尽管,我心中满不愿意,却又觉得挺好玩的。和他深入交往之
后,就渐渐觉得当鹿太太应该是一件很快乐的事。他给我的欢笑,会让我却了烦重琐碎的美工,而觉得手中的完稿,每个表现都新鲜盎然起来。
四年的交往,我们情投意合,进而同居三年,却一直发不出喜帖来。并不是我们有意长跑,而是他的职务越来越重要,工作也越来越烦重,我们根本腾不出假期来结婚。他升了官,责任在身,每次比稿都要他领队详细说明产品设计,公司的业务蒸蒸日上,他的个人时间就越来少,我有时还陪他加班,送点吃吃喝喝的为他补身体。
看他一支烟接着一支烟的抽,心疼的感觉他没办法体会,只说再拼一阵子就好。等存够了钱,我们可以开始自己创业就不必那么累了,我们的创业梦进行得很顺利。公司的老板也非常得器重他,累积的人脉、作品的口碑、得奖的荣誉、以及他谈笑风生的可爱个性,在为他的创业加分。我觉得自己非常幸福,得到这样认真负责又乐观进取的好男人。我欣喜万分,梦想当新娘的画面早在我心头反反复覆几十遍。
我的怀孕,来得不知是不是时候,从忙碌的工作中,发现不适的异样,检查出来已经三个多月时,我非常的懊恼,认为他这样没日没夜的工作,不该在这个时候烦扰他,但是,他非常开心,当场就大声的说:陆太,嫁给我吧!正正式式的当鹿太吧!全办公室响起如雷的掌声,我的泪也欢喜的夺眶而出厖七年的爱情长跑,终于要跑上红毯彼端,我欣喜万分。
我们趁着肚子没有明显凸出时赶快去拍婚纱照。这家老客户跟他很熟,拍了比别人多三倍的底片,穿的礼服、选的地点、做的表情都是鹿自己设计的,他说一辈子只结一次婚,一定要搞笑一点,让人永远难忘。老板很大手笔送我们二十万的礼金,说是给他的创业基金,从此变了同行,大家要互相帮忙。
他高高兴兴的答应在婚前完成最后一批比稿设计,我先辞去工作,一则孕吐难过,二则婚前有许多事要忙,他都没时间弄,我就只能为他分担我们家里的事,好让他在公司忙得没有后顾之忧。
他几乎是每天加班到早上六点才回家,迷迷糊糊睡到中午又回公司继续上班。连续一个礼拜终于交出了所有的设计稿,也交接所有的业务,离我们的婚礼只剩下不到三十个小时,我劝他什么是都别管,还是先睡一下吧!我们如何相信一个年轻力壮,从无宿疾的顽强生命,一睡永眠婚礼。倒数计时的最后一天,他一睡就没有醒过来,他睡了十二个小时,清晨我醒来时,悄悄过去吻他,他的鼻息还非常均匀,可爱的长睫毛还闪一两下,好像在梦中还有什么歪点子一样,我觉得幸福塞满胸臆。
漫长的做脸、上妆、弄头发过程,其实他可以不必陪我,弄完去美容院旁的饭店休息室等他来就可以了。没想到我在饭店等了一个小时,手机和家中电话都没人接,他的亲戚一个也不见,后来,我才知道,他们一到家,发现他已经没有呼吸,连忙送到医院,医生判断是时下流行的过劳死,在连续加班后回家睡觉,一睡就成永眠。
要我如何相信一个年轻力壮,从无宿疾的顽强生命,就这样因为体内长期运作失调,而造成器官内讧,衰竭而死?家人商量着该如何告诉怀孕的我,以及所有准备好大闹一场的同事好友们,喜筵成了非正式的告别式,所有参加婚礼的宾客都忍不住落泪。我呆在新娘休息室,抱着他试穿过的西庄礼服不肯放,我痛恨自己没有在醒来时叫醒他,我心疼的让他再睡一下,他就永远得睡过去了。公司的老板内疚万分,他的父母则伤心得连话都不跟我说一句。我肚子里来不及见到亲爹的孩子,更是一阵阵作呕得提醒我,我最欣赏他的认真负责,成了看不见的杀手,我连恨都没法去恨,该怨谁?恨谁?怪谁呢?
看完只有一个感想,工作虽然重要身体健康更重要。
沉重的话题:一个97级的名校高才生,毕业后进广告界,上月去世了,只不过25岁的黄金年龄,珍视自己的生命吧!大家,对自己好一点。早一点睡,这件事是真的。大家要好好保重身体。
发生迹象:原本一向身体健康,时常运动(打篮球)但在近日连续熬夜数晚,经过数日后,突然第二天起床会觉得很疲劳!一闭眼就想睡觉!跟前一日熬夜的感觉不同,而且会腰酸背痛,但一到晚上精神又好起来!别以为这是小事!根据中医的看法,是因过劳而造成体内器官阴阳失调,就是体内器官起内讧,互相打架,最后造成器官衰竭而死。
医生建议:晚上10:00前最好上床休息,中午尽可能睡半小时到一小时的午觉(午睡一小时抵过晚上睡三小时),年轻人一天至少要睡足八小时!
那些经常半夜不睡觉的人!!收到没!收到没!!收到就早点睡啦!还看!
PS.
这篇东西其实有看过,只是现在是考试季,再贴出来让大家看看,尤其是我大佬啦!!祝大家考试顺利,cap point 高升!! 3月31日 回去一直不想回去 因为不想要有回来的感觉 空气中逐渐消失了你的味道, 让我有点窒息。 这学期组作业很多, 利用组作业的借口, 让自己没时间想你 也好减少自己创伤的程度 不断告诉自己 有些事不能勉强 有的事要接受 然而却总是割不掉抹不去 是什么时候 在心里长了根 盘结得如此牢固 牢固得 让我如此受伤 那天的一通电话后 不断压抑自己不要再联络你 结果是 我们几星期音讯的断绝 几星期是很短吧 但那人是你 所以心很牵挂 但是牵挂归牵挂吧 一个不把自己放在心里的人 我又何必在意?? 真的能不在意吗? 真的能压抑自己吗? 开始不懂自己什么时候变得如此感性 中学时学科学被人说超级理性的我上哪儿去了 真希望以前理性的我能再度回归 带我离开泥沼的井 在我没顶以前 再见你又怎样 只是让你有机会在我脑海盘旋不去 让我的痛苦不断加深 不断循环在自己的世界 你会对我有改变吗?? 不可能的事 为什么就是没法向它俯首称臣? 我的心理陷入挣扎 流沙的力量太大 望着自己一点一点的沉沦 失去求生意志 任由你对我的痛宰 我没法反抗 连想失去知觉的权利都没有 清醒地接受凌迟 休养只是为了下一次的行刑作准备 凄厉的循环 何时能结束。。。
1月6日 开学了好久好久没上来写网志,
放假,一个稍微能把时间留给自己的时间,
跑了好多地方,
中国的十天上海南京杭州辩论旅,YCA的干训,临开学前还任性跑来KL观摩辩论赛+探访在马大的朋友.
是不想太早回到梦魇似的生活吗?
稍稍把回宿舍的日期延迟,苦了房间被我们寄放行李的同学,听说还借了睡袋出去睡了.
呵呵!
放假了好久,心情轻松了许多,
调整后的心情是否足以应付新学期的狂风骤浪?
失去一切的我是不是能站得住脚,在茫茫人群当中?
新年新希望,希望的前方还会不会是你熟悉的背影?
连你的面都不敢见的我还能乞求什么?
窗外风铃依旧述说着风的故事,可我一样听不懂风想告诉我.带给我什么讯息..
12月2日 jieshu考试随着心理学测验的结束而结束,
心里却没有自己想象中的放松,
大学第一学期的结束,
却不是我松下口气的按钮?
大学生活的开始,一直都被充满了憧憬...
当美好的东西握在手上,是那么脆弱,
轻轻一捏,碎了,散了,没了...
留下的是一股股的叹惜...
叹惜能够做什么?
吃饭睡觉读书,
被用来充满这第一个大学学期的生活..
还有满足成为dean lis的可笑幻想.
然而
这四个月的生活,却是个无比的空洞,
折磨我的超然现实,狠狠践踏可笑的自我!!!!
11月17日 不能不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动不能再激动 11月12日 不公平?令人流泪的感人故事。。。为什么上天总是不公平?![]() ![]() 无奈的父亲 有一个美丽的小女孩,她的名字叫做佘艳,她有一双亮晶晶的大眼睛,她有一颗透亮的童心。她是一个孤儿,她在这个世界上只活了8年,她留在这个世界上最后的话是“我来过我很乖”。她希望死在秋天,纤瘦的身体就像一朵花自然开谢的过程。在遍地黄花堆积,落叶空中旋舞时候,她会看见横空远行雁儿们。她自愿放弃治疗,把全世界华人捐给她的54万元救命钱分成了7份,把生命当成希望的蛋糕分别给了7个正徘徊在生死线的小朋友。 我自愿放弃治疗 她一出生就不知亲生父母,她只有收养她的“爸爸”。 1996年11月30日,那是当年农历10月20日,因为“爸爸”佘仕友在永兴镇沈家冲一座小桥旁的草丛中发现被冻得奄奄一息的这个新生婴儿时,发现她的胸口处插着一张小纸片,上面写着:“10月20日晚上12点。” 家住四川省双流县三星镇云崖村二组的佘仕友当时30岁,因为家里穷一直找不到对象,如果要收养这个孩子,恐怕就更没人愿意嫁进家门了。看着怀中小猫一样嘤嘤哭泣的婴儿,佘仕友几次放下又抱起,转身走又回头,这个小生命已经浑身冰冷哭声微弱,再没人管只怕随时就没命了!咬咬牙,他再次抱起婴儿,叹了一口气:“我吃什么,你就跟我吃什么吧。” 佘仕友给孩子取名叫佘艳,因为她是秋天丰收季节出生的孩子。单身汉当起了爸爸,没有母乳,也买不起奶粉,就只好喂米汤,所以佘艳从小体弱多病,但是非常乖巧懂事。春去春又回,如同苦藤上的一朵小花,佘艳一天天长大了,出奇得聪明乖巧,乡邻都说捡来的娃娃智商高,都喜欢她。尽管从小就多病,在爸爸的担惊受怕中,佘艳慢慢地长大了。 命苦的孩子的确不一般,从5岁起,她就懂得帮爸爸分担家务,洗衣、煮饭、割草她样样做得好,她知道自己跟别家的孩子不一样,别家的孩子有爸爸有妈妈,自己的家里只有她和爸爸,这个家得靠她和爸爸一起来支撑,她要很乖很乖,不让爸爸多一点点忧心生一点点气。 上小学了,佘艳知道自己要好学上进要考第一名,不识字的爸爸在村里也会脸上有光,她从没让爸爸失望过。她给爸爸唱歌,把学校里发生的趣事一样一样讲给爸爸听,把获得的每一朵小红花仔仔细细贴在墙上,偶尔还会调皮地出道题目考倒爸爸……每当看到爸爸脸上的笑容,她会暗自满足:“虽然不能像别的孩子一样也有妈妈,但是能跟爸爸这样快乐地生活下去,也很幸福了。” 2005年5月开始,她经常流鼻血。有一天早晨,佘艳正欲洗脸,突然发现一盆清水变得红红的,一看,是鼻子里的血正向下滴,不管采用什么措施,都止不住。实在没办法,佘仕友带她去乡卫生院打针,可小小的针眼也出血不止,她的腿上还出现大量“红点点”,医生说,“赶快到大医院去看!”来到成都大医院,可正值会诊高峰,她排不上轮次。独自坐在长椅上按住鼻子,鼻血像两条线直往下掉,染红了地板。他觉得不好意思,只好端起一个便盆接血,不到10分钟,盆子里的血就盛了一半。 医生见状,连忙带孩子去检查。检查后,医生马上给他开了病危通知单。他得了“急性白血病”! 这种病的医疗费是非常昂贵的,费用一般需要30万元!佘仕友懵了。看着病床上的女儿,他没法想太多,他只有一个念头:救女儿!借遍了亲戚朋友,东拼西凑的钱不过杯水车薪,距离30万实在太远,他决定卖掉家里唯一还能换钱的土坯房。可是因为房子太过破旧,一时找不到买主。 看着父亲那双忧郁的眼睛和日渐消瘦的脸,佘艳总有一种酸楚的感觉。一次,佘艳拉着爸爸的手,话还未出口眼泪却冒了出来:“爸爸,我想死……” 父亲一双惊愕的眼睛看着她:“你才8岁,为啥要死?” “我是捡来的娃娃,大家都说我命贱,害不起这病,让我出院吧……” 6月18日,8岁的佘艳代替不识字的爸爸,在自己的病历本上一笔一画地签字:“自愿放弃对佘艳的治疗。” 8岁女孩乖巧安排后事 当天回家后,从小到大没有跟爸爸提过任何要求的佘艳,这时向爸爸提出两个要求:她想穿一件新衣服,再照一张相片,她对爸爸解释说:“以后我不在了,如果你想我了,就可以看看照片上的我。” 第二天,爸爸叫上姑姑陪着佘艳来到镇上,花30元给佘艳买了两套新衣服,佘艳自己选了一套粉红色的短袖短裤,姑姑给她选了一套白色红点的裙子,她试穿上身就舍不得脱下来。三人来到照相馆,佘艳穿着粉红色的新衣服,双手比着V字手势,努力地微笑,最后还是忍不住掉下泪来。 她已经不能上学了,她长时间背着书包站在村前的小路上,目光总是湿漉漉的。 如果不是《成都晚报》的一个叫傅艳的记者,佘艳将像一片悄然滑落的树叶一样,静静地从风中飘下来。 记者阿姨从医院方面得知了情况,写了一篇报道,详尽叙说佘艳的故事。旋即,《8岁女孩乖巧安排后事》的故事在蓉城传开了,成都被感动了,互联网也被感动了,无数市民为这位可怜的女孩心痛不已,从成都到全国乃至全世界,现实世界与互联网空间联动,所有爱心人士开始为这个弱小的生命捐款,“和谐社会”成为每个人心中的最强音。短短10天时间,来自全球华人捐助的善款就已经超过56万元,手术费用足够了,小佘艳的生命之火被大家的爱心再次点燃!宣布募捐活动结束之后,仍然源源不断收到全球各地的捐款。所有的钱都到位了,医生也尽自己最大努力,一个接一个的治疗难关也如愿地一一闯过!大家沉着地微笑着等待成功的那一天!有网友如是写道:“佘艳,我亲爱的孩子!我希望你能健康的离开医院;我祈祷你能顺利的回到学校;我盼望你能平安的长大成人;我幻想我能高兴的陪你出嫁。佘艳,我亲爱的孩子……” 6月21日,放弃治疗回家等待死神的佘艳被重新接到成都,住进了市儿童医院。钱有了,卑微的生命有了延续下去的希望和理由。 佘艳接受了难以忍受的化疗。玻璃门内,佘艳躺在病床上输液,床头旁边放着一把椅子,椅子上放一个塑料盆,她不时要侧身呕吐。小女孩的坚强令所有人吃惊。她的主治医生徐鸣介绍,化疗阶段胃肠道反应强烈,佘艳刚开始时经常一吐就是大半盆,可她“连吭都没吭一声”。刚入院时做骨髓穿刺检查,针头从胸骨刺入,她“没哭,没叫,眼泪都没流,动都不动一下”。 佘艳从出生到死亡,没有得到一丝母爱的关照。当徐鸣医生提出:“佘艳,给我当女儿吧!”佘艳眼睛一闪,泪珠儿一下就涌了出来。第二天,当徐鸣医生来到她床前的时候,佘艳竟羞羞答答地叫了一声:“徐妈妈。”徐鸣开始一愣,继而笑逐颜开,甜甜地回了一声:“女儿乖。” 所有的人都期待奇迹发生,所有的人都在盼望佘艳重生的那一刻。很多市民来到医院看望佘艳,网上很多网民都在问候这位可怜的孩子,她的生命让陌生的世界撒满了光明。 那段时间,病房里堆满了鲜花和水果,到处弥漫着醉人的芬芳。 两个月化疗,佘艳陆续闯过了9次“鬼门关”,感染性休克、败血症、溶血、消化道大出血……每次都逢凶化吉。由省内甚至国内权威儿童血液病专家共同会诊确定的化疗方案,效果很好,“白血病”本身已经被完全控制了!所有人都在企盼着佘艳康复的好消息。 但是,化疗药物使用后可能引起的并发症非常可怕。而与别的很多白血病孩子比较,佘艳的体质差很多。经此手术后她的体质更差了。 8月20日清晨,她问傅艳:“阿姨,你告诉我,他们为什么要给我捐款?” “因为,他们都是善良人。” “阿姨,我也做善良人。” “你自然是善良人。善良的人要相互帮助,就会变得更加善良。” 佘艳从枕头下摸出一个数学作业本,递给傅艳:“阿姨,这是我的遗书……” 傅艳大惊,连忙打开一看,果然是小佘艳安排的后事。这是一个年仅8岁的垂危孩子,趴在病床上用铅笔写了三页纸的《遗书》。由于孩子太小,有些字还不会写,且有个别错别字。看得出整篇文章并不是一气呵成写完的,分成了六段。开头是“傅艳阿姨”,结尾是“傅艳阿姨再见”,整篇文章“傅艳阿姨”或“傅阿姨” 共出现7次,还有9次简称记者为“阿姨”。这16个称呼后面,全部是关于她离世后的“拜托”,以及她想通过记者向全社会关心她的人表达“感谢”与“再见”。 “阿姨再见,我们在梦中见。傅艳阿姨,我爸爸房子要垮了。爸爸不要生气,不要跳楼。傅阿姨你要看好我爸爸。阿姨,医我的钱给我们学校一点点,多谢阿姨给红十字会会长说。我死后,把剩下的钱给那些和我一样病的人,让他们的病好起来……” 这封遗书,让傅艳看得泪流满面,泣不成声。 我来过,我很乖 8月22日,由于消化道出血,几乎一个月不能吃东西而靠输液支撑的佘艳,第一次“偷吃东西”,她掰了一块方便面塞进嘴里。很快消化道出血加重,医生护士紧急给她输血、输液……看着佘艳腹痛难忍、痛苦不堪的样子,医生护士都哭了,大家都愿意帮她分担痛苦,可是,想尽各种办法还是无济于事。 8岁的小佘艳终于远离病魔的摧残,安详离去。 所有人都无法接受这个事实:那个美丽如诗、纯净如水的“小仙女”真的去了另一个世界吗?记者傅艳抚摸着佘艳渐渐冰冷的小脸,泣不成声,再也不能叫他阿姨了,再也不能笑出声来了…… 四川在线,网易等网站沉浸在泪海里,互联网被泪水打湿透了,“心痛到不能呼吸”。每个网站的消息帖子下面都有上万条跟帖,花圈如山,悼词似海,一位中年男士喃喃低语:“孩子,你本来就是天上的小天使,张开小翅膀,乖乖地飞吧……” 8月26日,她的葬礼在小雨中举行,成都市东郊殡仪馆火化大厅内外站满了热泪盈眶的市民。他们都是8岁女孩佘艳素不相识的“爸爸妈妈”。为了让这个一出生就被遗弃、患白血病后自愿放弃自己的女孩,最后离去时不至于太孤单,来自四面八方的“爸爸妈妈们”默默地冒雨前来送行。 她墓地有她一张笑吟吟的照片,碑文正面上方写着:“我来过,我很乖(1996.11.30.--2005.8.22)” 后面刻着关于佘艳身世的简单介绍,最后两句是:“在她有生之年,感受到了人世的温暖。小姑娘请安息,天堂有你更美丽。” 遵照小佘艳的遗愿,把剩下的54万元医疗费当成生命的馈赠留给其他患白血病的孩子。这7个孩子分别是杨心琳、徐黎、黄志强、刘灵璐、张雨婕、高健、王杰。这七个可怜的孩子,年龄最大的19岁,最小的只有2岁,都是家境非常困难,挣扎在死亡线上的贫困子弟。 9月24日,第一个接受佘艳生命馈赠的女孩徐黎在华西医大成功进行手术后,她苍白的脸上挂上了一丝微笑:“我接受了你生命赠与,谢谢佘艳妹妹,你一定在天堂看着我们。请你放心,以后我们的墓碑上照样刻着:我来过,我很乖……” 11月4日 活?拿出被泪打散墨水的资料,心里想着过去至今每件事的大大小小,心里很模糊,似乎忘记了什么...
手放开就能拥有全世界?拥有全世界时我有了什么?
为什么走?背着包袱走就不比不背包袱走来得好?
怀疑...怀疑世上所有的一切...
什么是真实?
为什么我会在这里?我不是该在我的世界里吗?
有人说有些人只活在自己的世界,但是...
有没有人连自己都忘记了,他甚至不活在自己的世界中?
他失去了什么?得到了什么?
死了还活着很好吗?活着却死了就一定不好?
掉进了自己掘的井,被自己吐的丝束缚着...
我...
在哪里?
10月29日 心情曾经下定决心,要好好过一番大学的生活...一直认为祖国的教育不怎么好,三权分立,相互补助而相互遏制...但在一些政客控制底下,教育是不是也蒙上了灰?
有个老师曾说过. 我们的政客是不懂一百是顶限,一年一年状元人数的增加.是我们教育的成功抑或是失败?如果有一天,所有的考生都成了状元,这还是什么世界?
活在这种弱势教育底下,一心想闯,与真正强者验证孰强孰弱,哈哈!!现在闯出来了,看清了自己鸿毛不如的本质.自己曾经以为很难很难,别人早就学过了...自己只有拼命跟,是在后面拼命的跟,才远远能看见别人留下的那股轻烟,更甭提尘了..
一直向往的生活,得到了,之前收到信还如此高兴,享受着别人投来的羡慕眼光:现在只能自己扛,咽着血忍着泪.....
也一直以为自己会有多坚强,近乎跑完全马的营会让我更独立些..嘿!一切只是自己一厢情愿的想法,一厢情愿得如此严重..事情发生了,才发觉自己的自尊害得自己多严重....一直就不喜欢叫别人帮忙,总认为有啥事是我不能达成的..现在,高亢的自尊,也只能留来扫扫地,稍稍慰籍自己破碎不堪的灵魂,如果我还能有灵魂,我的灵魂还能称为灵魂的话...
现在一直在控制着,不让自己情绪涌上来,括淡平和才能让自己好过一些,看着以前的照片,配上一些歌,眼泪就会塞满泪腺,填补眼内还剩下的空间,多余的,在因地心引力的诱惑下,滑下,散开,打散使用inkjet列印出来的资料.....字模糊,眼里看出来得东西也模糊,最清楚的,还是心里的痛..哈!痛的确能让人更清醒些,悬梁刺股不是这样来得么?但那是躯体的吧,心里的痛会比其清晰十倍百倍!
带着好痛的心情走着大学的第一学期,痛在逐渐消散时化成了酸,酸比痛还难熬吧....酸让我觉得全身上下都将被化了一样,现在只想加多两瓶硫酸,化快些,化的连情感也成了脓血..这样会不会比较好一些?我不知道,但只知道,不会比现在差...到了谷底是不是就能回返?是的话,我的谷底几时能到?还是将会是个无底洞?将一切一切人事物吞噬干净?
(十月二十九号,于三时三十四分写下心情....愿世界和平,安祥)
10月16日 时间有人说
我们用一分钟看见一个人
一小时认识他(她?)
一天爱上他
但是一旦爱上了
却要花一辈子的时间去忘记他
直到踏上奈何桥
喝下孟婆汤
你叫我别再想着你
说这样我不会快乐
但是
我还能快乐吗?
悲伤是我的专利,
快乐它再也不会来到我身边
在你离开我的那一瞬间
我还能说什么
吐过了苦水
咳出了血
自己打破自己的头
让鲜红缓缓流下我的脸
怎样都不比心里的痛痛?
冰比冰水冰
我的心
冷若寒狱
颤抖的手
何时能恢复温暖?
蹒跚人前的强颜欢笑:人后心底的破碎不堪
独自走在荒芜人迹的小道
我的脚步蹒跚
走在一条不想走却不能不走的路
它
好长好长....
我只想待在你身边
轻轻听你的呼吸
可是
你在哪?
我的心碎成了一片一片
那一片一片,
又再碎成了另一片一片..
10月2日 心死在喧嚣人群中徘徊,
心情却依然沉沦于无限黑暗当中...
当大家能那么高兴而我却依然孤寂?
一切一切疯狂的举动,
对我已不起任何作用...
是我已不在年轻,
还是心已成槁灰?
眼前一个个熟悉的面孔,
刹那间模糊... 9月29日 泪
Quote 泪 9月26日 心碎两个月的分开,造成我两信任的溃散...
一年多的努力,无法在两个月维持它的魔法?
我让你有选择的权利,你给我哭泣的机会?
距离越来越远, 我开始看不清你的脸...
曾经握过的手,依然是那一双手,为何冰冷得令我颤抖?
一个人在巴士上,窗外炙热的阳光被挡在窗外,
我好冷,冷得没走下去的勇气...
我想退,退回没有担心, 没有恐惧的日子,
可是,那里已经没有你的呼吸...
沉睡我的心情好累
不懂还能承担多少伤心难过
自己跟自己的对话
何时能结束
我不想不照着自己的想法去走
为什么发生的是截然不同的世界
我开始不懂
不懂世界
不懂周围
不懂事情
连自己也不懂了
你能告诉我什么是自己吗? |
|
|